Saber y No saber...

... Sabia de hace mucho tiempo que me gustaba el olor
De el orégano, pero no sabía que podía llegar a gustarme
tanto el olor de la esencia de vainilla, pero no cualquiera,
si no la que queda en tu cuello y en tu ropa...

También sabia hace tiempo q me gustaba oler la cebolla
cuando se fríe en el sartén con todos sus condimentos,
pero descubrí que prefiero oler tu shampo en tu pelo mojado...


me siento como extraña, si te describiera mis sensaciones quizás solo quizás
las podrías entender, en mi pecho siento como que me presionan y aprietan
muy fuerte que casi no puedo respirar y me costara el hablar, siento tan extraño
quizás sea el vacio que se produce cuando dejas de hacer algo que te gusta mucho
las ganas se me van, y me pongo a pensar en que si me llegaras a extrañar
si un día desaparezco por completo de tu vida como quieres...

Que sensaciones más extrañas... solo se que siento el vacio, me falta algo...

... Sabia también que abrazar la almohada para dormir es lo mejor, pero
no sabía que abrazarte a ti para dormir seria aun mejor, no sabía que podía perder la risa y recuperarla contigo... no sabía que te podías enfermar de amor y no encontrar la cura...

... Sabía que me gusta mucho la comida de mi mamá, lo que no sabía era lo mucho que me llegaría a gustar tus comidas improvisadas

[[ XVI-IV-MMX]] [[ XXVIII-V-MMX]] Para mi Peke

Para mi peke, pekesaurio, mocoso, enano xD

Creo que fue súper difícil de todas maneras el saber que tu mamá estaba embarazada, el día que me lo conto no imagine que vendrías y menos que te querría tanto como lo estoy haciendo, sé que tengo muchas ganas de conocerte y quiero creer y pensar que tu también a mí, aunque eso es menos probable, también me gustaría llegar a ser importante para ti como lo eres tú para mi, ojala nazcas sano y grandecito y pueda ser yo una de las primeras personas en tomarte en mis brazos y también obviamente ser grandes amigos hasta cómplices en tus maldades pero no le contaremos a tu mami ya? Así te espero imaginando todos los días que llegara el día en que pueda tocar con mis manos tus deditos pequeñitos y ver tu pancita, que creo que será gordita y blanquita, ojala te caiga bien como me agradas tu, así que fuerza amigo mío, hijo mío puede ser también, la verdad tu podrás llamarme como tú quieras te prometo que te mostrare lo más lindo de este mundo y serás mi niño especial e importante, te adoro y jamás jamás me arrepentiré de querer y desear que llegues pronto.

Bueno para seguir con esto te puedo contar que igual diste harto jugo, cuando tu mamá comenzó con las nauseas, vómitos y mareos lo que nos indicaba que estabas ahí, el tema fue buscar información de cómo estabas, me refiero a tu crecimiento de células a feto y luego a peke (bebe), a todo esto la idea de llamarte Peke fue mia, ¿Por qué peke? Fácil todos te llamarían guagua o bebe porque aun no tenias nombre, esa es otra historia, entonces se me ocurrió que serias el Peke, así como el bebe, pero con estilo ya tu sabes Jajaja! Eso del ya tu sabes pregúntaselo a tu mamá.
La historia de tu nombre, ha sido un poco complicada ya que al momento de escribir esta carta tenias solo 3 meses casi 4 y aun tu mamacilla no se decide por cómo llamarte solo sabe que quiere que seas Antonio y otro nombre más, a mi me gustan hartos para variar a tu madre ninguno XD (XD este signo también será algo que tendrás que consultar a tu madre o en su momento si no te pesca mucho a mi dale?)


La cosa es que yo quiero que seas feliz al igual que tu mamá y cuando estés mas grande te explicaremos y enseñaremos a lidiar con este mundo, pero ojo y lo digo muy en serio porque la conozco muchísimo, tu madre te adora, tenía miedo en su momento, a veces es niña pero es la persona más fuerte que existe y a ella debes recurrir por cualquier cosa y evidentemente me tienes a mi también quien tenía ganas de conocerte y tenerte desde que eras una célula.

A bueno también las visitas al cine no faltaran, menos su comida chatarra por ahí, que creo que ya comiste en su momento gracias a tu madrecilla así como también al doctor si estás enfermo o donde tú quieras ir…
Te quiero muchísimo!

A decir verdad me gustaría dejar de pensar en muchas cosas que pienso ahora, la verdad estoy súper triste sobre todo con lo que me escribiste, yo pensaba que quizás aun tenía una oportunidad contigo, volví a llorar, esperaba que cuando te bajaste a decirme chao me dirías te quiero pero no fue así, de hecho creo que fueron solo dos veces que lo escuche decir de ti, entiendo que eres introvertida en cuanto a los sentimientos, pero quiero volver a intentarlo, te voy a extrañar mucho esta noche y las que vienen, sobre todo despertar junto a ti y tu abrazo de la “mañana”
Hay dios! De verdad que te quiero demasiado y las palabras no sirven de nada al parecer dicen que las acciones son las mejores, pensé que había encontrado a la persona que haría feliz y me haría feliz pero parece que no, no me alejare de ti, pero no me pidas que sea tu amiga, porque aun tengo ganas de estar contigo como tu pareja y llegar a que me ames.
Están tocando Verano Azul en la tele y me duele el estomago porque me acuerdo de tu pieza, de tu cama, estar sentada o acostada mirándote mientras estas en el computador… y ahora tocan lady de dj Méndez, será que siempre me acordare de ti, sea que esté haciendo lo que sea … me gustaría dormir contigo esta noche y dejar de extrañarte y ahora escucho … mi guitarra y voz ... sé que te gusta y con ella siempre te recordare, se me viene a la mente las noches de películas junto a ti y mi estomago esta extraño y mi corazón salta .. Respiro extraño y se me viene los días de angustia…

Perdí las llaves del cielo por ser cabra chica y no medir mis acciones, ya no te gusto y eso es peor porque te deja en la nada y ya nada se puede hacer, insisto en que extrañare despertar junto a ti, aun tengo en mi cabeza lo del sueño “si tratas de hacerme cariño para que no te olvide, lo hare igual” PERDI? Yo siento que sí y perdí parte de mi.
Te vi dormir, despertar, riendo, triste y en muchos estados y cuando me preguntabas porque te miraba? Yo dibujaba todas tus expresiones en mi mente para cuando este lejos y cierre mis ojos y te vea, anoche te miraba con más fuerza porque sentí que sería la última vez que te podría mirar de esa manera y en esos momentos recordaba situaciones y conversaciones que viví contigo.
Mientras lloraba me preguntaba si acaso te importaba lo que sentía que llorara, que sintiera pena y me respondía a mi misma… no le importa está en otra cosa y nada de lo que hagas revertirá lo que hiciste y nunca nunca serás la niña B, y te sigues preguntando por que la quieres tanto si nunca te lo dice y quizás tampoco te lo diga….

Recostada en tu cama pienso dos cosas: ayer cuando me dijiste sabes que te quiero harto pero nunca te lo digo y en hoy cuando me dijiste que era muy niña y eso era malo para ti, ahí están, eso es lo que pensaba y sigo pensando. Tuviste pesadillas de nuevo pero te desperté para que veas que sigo intentando ser la guardiana de tus sueños y estar para ti para cuando necesites cualquier cosa, quizás suene trillado y ya te lo han dicho pero quiero hacerte feliz.
Efectivamente parece que queda menos de lo que pensé contigo, así que mejor ni pensarlo porque te voy a extrañar demasiado y pensar en marzo me da miedo por muchas razones…

Aun estoy buscando que es eso que te decepciono de mi, y hay tantas cosas que lo hicieron que ya no sé, me quedan 5 días y aun no logro hacer nada y tampoco se por dónde empezar, me cuentas siempre que estando enamorada hiciste muchas cosas y me da lata de quien perdió la oportunidad de tu amor y que yo lo estoy buscando y quizás nunca lo encuentre seria nada más que lindo.

Delicada? La verdad que sí, es cosa de verte un poco mas allá de quien eres por fuera.
Tu sabias que si me decías que me fuera contigo lo haría, yo me di cuenta cuando iba camino a tomar el bus, más bien esa voz que hay en la cabeza me decía que no y para variar no le preste atención y caí otra vez, he pensando todo este tiempo que hacer para demostrarte que puedo ser diferente no sé cómo, esta vez no me ayudaras así que voy sola.
Personalidad, carácter, pensar antes de actuar, dejar los arranques estúpidos? Igual te gusta estar cerca de mi lo siento y a pesar de todo la paso bien contigo e imagino que tu conmigo, por ende creo que es solo pensar.
A la niña audiovisual le gusta jugar y que le sigan el juego, que hacer? Jugar?

Te sigo mirando y aun no logro encontrarte, escucho el viento colarse por las hojas y entrar por la ventana de tu habitación, se siente agradable. Es cosa de verte para saber que cambiaste ante mí por mis actitudes, dormir contigo? Es igual que dormir en un día nublado, recostada en el pasto y mirando el cielo y contigo a mi lado, tus abrazos de noche? Aun me cuesta entender por qué me los das porque tu esencia es así o de verdad existen momentos en que me necesitas, besos? Son como aquellas cosas que que son difíciles de ver y tener, como el sol de noche…. Mirarte me hace bien…. También verte sonreír y pensar, generalmente me preguntar qué pasa? Cuando las miro, no tengo idea porque simplemente me gusta... coqueta? Eso es lo que me faltaba naturalmente captas y encantas y cuando te dejas querer y te quieren te arrancas...ENCANTADORA E ILUCIONISTA! Dos cosas que te hacen ser tú y confunden

Sera que me acostumbre a tu cama que por fin puedo dormir, me llena el alma y me siento súper cómoda el tenerte cerca, a pesar de todas las discusiones siento que puedo volverte hablar como antes, me pides carácter, te confieso que no sé donde lo guardo pero lo encontrare así como también a ti, recordare el viento que entra por tu habitación esta noche, así como también tu sonrisa, mis dedos en tus labios… cuando te miro puedes creer que es el mismo efecto que me produce leer un libro o ver una película ¿Qué significa eso? El sonido no lo escucho no sé donde estoy y me imagino estar en ese espacio que cuenta la historia ¿te incomoda que te mire? ¿Nerviosa porque?
VOLVER, VOLVER VOLVER A SER PARA TI QUIEN ERA AL COMIENZO EN UNA VERSION 2.0…
Dormir junto a ti con tus abrazos a escondidas del mundo en un país infinito y sin final

Miedo!

Ahora si que tengo miedo de perderte y no se si alguna vez te tuve ..
no entiendo como funcionas me gustas mucho y me preocupas también y creo que ahora has tomado la manera de ignorarme para que me aleje de ti, de todas maneras no lo hare, me dolio que me dijeras que querias mi amistad y que te diera tiempo, ya no entiendo, tiempo para que?, ahora nos vamos a la playa y sere tu amiga que dificil mision y sobre todo no poder abrazarte o besarte en todo caso te prometi que estaria contigo pasara lo que pasara, no te olvidaria, tampoco dejaria de preocuparme por ti, si me haz hecho llorar pero si no lo hiciera quizas no me interesarias o no me importarias ... me dices que no te preste antención y como hago eso? dimelo .. si me da MIEDO que te alejes y te pierda .. la verdad yo ya no se que hacer.. quizas esto nunca lo leeas, pero yo te quiero mucho ..se que tu también pero me cuesta entenderte ... pense que querias alcanzarme.. que llegarias ... lo prometiste y sabes que significan para mi las promesas TE QUIERO.. y no quiero estar ya sin ti...

¡Desafió!

Esto se ha vuelto un desafió muy grande para mi, el hecho de que quiera conversar contigo todo el día al parecer me ha convertido en adicta a ti, eso está mal porque no te quiero ahogar, ideas cruzadas recorren mi mente, me dicen que llamarte no tiene nada de malo, pero hacerlo mucho ahoga y te aburrirá eso está claro, creo que con esto ya me empiezo a desahogarme tampoco hace tiempo que no escribo, se me hace difícil concentrarme en otra cosa que no seas tú, ahora quizás logre de cierta manera entender a los adictos, creo que tendré que concentrarme en otra cosa, estás bien, antes estaba así porque me preocupaba como te sentías y encontrabas, así que creo que dejare un poco esta casi obsesión por ti, no quiero parecer psicópata ni maniática, creo que de a poco me voy sintiendo mejor, no sé qué onda yo, me gustas y se ha vuelto demasiado extraño todo esto para mi, que no pueda estar sin escucharte sin saber de ti, y eso es obsesivo casi hasta compulsivo, que onda yo no sé, tendré que hacer algo, hacer más cosas, distraerme o solo dormir, creo que si, eso hare así el tiempo será menos largo y los días pasaran volando para volver a verte y saber que estas bien, los sueños y el dormir me harán sacarme esa sensación extrema de preocupación… además que este tiempo maldito sin ti pasa tan lento y contigo tan rápido que me dan ganas de odiarlo, ¿ será que tanto me gusta estar contigo? … ¡¡No!! Esto no está bien, te estoy escribiendo… y eso pasa cuando… pero con esto me estoy frenando me estoy dando cuenta de lo que está pasando, pero ende no es lo que pienso, todavía huelo a ti, me gusta… además me inspiras a escribir eso es bueno muy bueno…
¿Qué hago? ¿Alguien me puede dar un consejo? ¿Ayuda?

¿Lo llegare a entender?

Hay cosas que no entendía de la vida, creo que porque quizás no las he vivido o simplemente no quería entenderlas porque me hacían mal, hasta que llegaste tu, me explicaste muchas cosas, como por ejemplo y una de las principales que no podía entender ¿por qué no podías estar conmigo?, me las explicaste una y otra vez, seguía sin entenderlas o me rehusaba a querer entenderlas, porque a pesar de todo no era porque no me quisieras o no te gustara era por otras cosa, cosas que estaban antes que yo, son tus deseos profundos, tus proyectos... todo lo que eres están ahí en la iglesia, así que no queda más que conformarme, me carga ser conformista, a veces siento que tengo que dejar de intentarlo si ya no tiene caso, pero como tu misma dijiste que hago con la persona que me gusta.Quizas solo falta dejar de pensar y despejarme o utilzar el tiempo en otra cosa....