A decir verdad me gustaría dejar de pensar en muchas cosas que pienso ahora, la verdad estoy súper triste sobre todo con lo que me escribiste, yo pensaba que quizás aun tenía una oportunidad contigo, volví a llorar, esperaba que cuando te bajaste a decirme chao me dirías te quiero pero no fue así, de hecho creo que fueron solo dos veces que lo escuche decir de ti, entiendo que eres introvertida en cuanto a los sentimientos, pero quiero volver a intentarlo, te voy a extrañar mucho esta noche y las que vienen, sobre todo despertar junto a ti y tu abrazo de la “mañana”
Hay dios! De verdad que te quiero demasiado y las palabras no sirven de nada al parecer dicen que las acciones son las mejores, pensé que había encontrado a la persona que haría feliz y me haría feliz pero parece que no, no me alejare de ti, pero no me pidas que sea tu amiga, porque aun tengo ganas de estar contigo como tu pareja y llegar a que me ames.
Están tocando Verano Azul en la tele y me duele el estomago porque me acuerdo de tu pieza, de tu cama, estar sentada o acostada mirándote mientras estas en el computador… y ahora tocan lady de dj Méndez, será que siempre me acordare de ti, sea que esté haciendo lo que sea … me gustaría dormir contigo esta noche y dejar de extrañarte y ahora escucho … mi guitarra y voz ... sé que te gusta y con ella siempre te recordare, se me viene a la mente las noches de películas junto a ti y mi estomago esta extraño y mi corazón salta .. Respiro extraño y se me viene los días de angustia…

Perdí las llaves del cielo por ser cabra chica y no medir mis acciones, ya no te gusto y eso es peor porque te deja en la nada y ya nada se puede hacer, insisto en que extrañare despertar junto a ti, aun tengo en mi cabeza lo del sueño “si tratas de hacerme cariño para que no te olvide, lo hare igual” PERDI? Yo siento que sí y perdí parte de mi.
Te vi dormir, despertar, riendo, triste y en muchos estados y cuando me preguntabas porque te miraba? Yo dibujaba todas tus expresiones en mi mente para cuando este lejos y cierre mis ojos y te vea, anoche te miraba con más fuerza porque sentí que sería la última vez que te podría mirar de esa manera y en esos momentos recordaba situaciones y conversaciones que viví contigo.
Mientras lloraba me preguntaba si acaso te importaba lo que sentía que llorara, que sintiera pena y me respondía a mi misma… no le importa está en otra cosa y nada de lo que hagas revertirá lo que hiciste y nunca nunca serás la niña B, y te sigues preguntando por que la quieres tanto si nunca te lo dice y quizás tampoco te lo diga….

Recostada en tu cama pienso dos cosas: ayer cuando me dijiste sabes que te quiero harto pero nunca te lo digo y en hoy cuando me dijiste que era muy niña y eso era malo para ti, ahí están, eso es lo que pensaba y sigo pensando. Tuviste pesadillas de nuevo pero te desperté para que veas que sigo intentando ser la guardiana de tus sueños y estar para ti para cuando necesites cualquier cosa, quizás suene trillado y ya te lo han dicho pero quiero hacerte feliz.
Efectivamente parece que queda menos de lo que pensé contigo, así que mejor ni pensarlo porque te voy a extrañar demasiado y pensar en marzo me da miedo por muchas razones…

Aun estoy buscando que es eso que te decepciono de mi, y hay tantas cosas que lo hicieron que ya no sé, me quedan 5 días y aun no logro hacer nada y tampoco se por dónde empezar, me cuentas siempre que estando enamorada hiciste muchas cosas y me da lata de quien perdió la oportunidad de tu amor y que yo lo estoy buscando y quizás nunca lo encuentre seria nada más que lindo.

Delicada? La verdad que sí, es cosa de verte un poco mas allá de quien eres por fuera.
Tu sabias que si me decías que me fuera contigo lo haría, yo me di cuenta cuando iba camino a tomar el bus, más bien esa voz que hay en la cabeza me decía que no y para variar no le preste atención y caí otra vez, he pensando todo este tiempo que hacer para demostrarte que puedo ser diferente no sé cómo, esta vez no me ayudaras así que voy sola.
Personalidad, carácter, pensar antes de actuar, dejar los arranques estúpidos? Igual te gusta estar cerca de mi lo siento y a pesar de todo la paso bien contigo e imagino que tu conmigo, por ende creo que es solo pensar.
A la niña audiovisual le gusta jugar y que le sigan el juego, que hacer? Jugar?

Te sigo mirando y aun no logro encontrarte, escucho el viento colarse por las hojas y entrar por la ventana de tu habitación, se siente agradable. Es cosa de verte para saber que cambiaste ante mí por mis actitudes, dormir contigo? Es igual que dormir en un día nublado, recostada en el pasto y mirando el cielo y contigo a mi lado, tus abrazos de noche? Aun me cuesta entender por qué me los das porque tu esencia es así o de verdad existen momentos en que me necesitas, besos? Son como aquellas cosas que que son difíciles de ver y tener, como el sol de noche…. Mirarte me hace bien…. También verte sonreír y pensar, generalmente me preguntar qué pasa? Cuando las miro, no tengo idea porque simplemente me gusta... coqueta? Eso es lo que me faltaba naturalmente captas y encantas y cuando te dejas querer y te quieren te arrancas...ENCANTADORA E ILUCIONISTA! Dos cosas que te hacen ser tú y confunden

Sera que me acostumbre a tu cama que por fin puedo dormir, me llena el alma y me siento súper cómoda el tenerte cerca, a pesar de todas las discusiones siento que puedo volverte hablar como antes, me pides carácter, te confieso que no sé donde lo guardo pero lo encontrare así como también a ti, recordare el viento que entra por tu habitación esta noche, así como también tu sonrisa, mis dedos en tus labios… cuando te miro puedes creer que es el mismo efecto que me produce leer un libro o ver una película ¿Qué significa eso? El sonido no lo escucho no sé donde estoy y me imagino estar en ese espacio que cuenta la historia ¿te incomoda que te mire? ¿Nerviosa porque?
VOLVER, VOLVER VOLVER A SER PARA TI QUIEN ERA AL COMIENZO EN UNA VERSION 2.0…
Dormir junto a ti con tus abrazos a escondidas del mundo en un país infinito y sin final

Miedo!

Ahora si que tengo miedo de perderte y no se si alguna vez te tuve ..
no entiendo como funcionas me gustas mucho y me preocupas también y creo que ahora has tomado la manera de ignorarme para que me aleje de ti, de todas maneras no lo hare, me dolio que me dijeras que querias mi amistad y que te diera tiempo, ya no entiendo, tiempo para que?, ahora nos vamos a la playa y sere tu amiga que dificil mision y sobre todo no poder abrazarte o besarte en todo caso te prometi que estaria contigo pasara lo que pasara, no te olvidaria, tampoco dejaria de preocuparme por ti, si me haz hecho llorar pero si no lo hiciera quizas no me interesarias o no me importarias ... me dices que no te preste antención y como hago eso? dimelo .. si me da MIEDO que te alejes y te pierda .. la verdad yo ya no se que hacer.. quizas esto nunca lo leeas, pero yo te quiero mucho ..se que tu también pero me cuesta entenderte ... pense que querias alcanzarme.. que llegarias ... lo prometiste y sabes que significan para mi las promesas TE QUIERO.. y no quiero estar ya sin ti...

¡Desafió!

Esto se ha vuelto un desafió muy grande para mi, el hecho de que quiera conversar contigo todo el día al parecer me ha convertido en adicta a ti, eso está mal porque no te quiero ahogar, ideas cruzadas recorren mi mente, me dicen que llamarte no tiene nada de malo, pero hacerlo mucho ahoga y te aburrirá eso está claro, creo que con esto ya me empiezo a desahogarme tampoco hace tiempo que no escribo, se me hace difícil concentrarme en otra cosa que no seas tú, ahora quizás logre de cierta manera entender a los adictos, creo que tendré que concentrarme en otra cosa, estás bien, antes estaba así porque me preocupaba como te sentías y encontrabas, así que creo que dejare un poco esta casi obsesión por ti, no quiero parecer psicópata ni maniática, creo que de a poco me voy sintiendo mejor, no sé qué onda yo, me gustas y se ha vuelto demasiado extraño todo esto para mi, que no pueda estar sin escucharte sin saber de ti, y eso es obsesivo casi hasta compulsivo, que onda yo no sé, tendré que hacer algo, hacer más cosas, distraerme o solo dormir, creo que si, eso hare así el tiempo será menos largo y los días pasaran volando para volver a verte y saber que estas bien, los sueños y el dormir me harán sacarme esa sensación extrema de preocupación… además que este tiempo maldito sin ti pasa tan lento y contigo tan rápido que me dan ganas de odiarlo, ¿ será que tanto me gusta estar contigo? … ¡¡No!! Esto no está bien, te estoy escribiendo… y eso pasa cuando… pero con esto me estoy frenando me estoy dando cuenta de lo que está pasando, pero ende no es lo que pienso, todavía huelo a ti, me gusta… además me inspiras a escribir eso es bueno muy bueno…
¿Qué hago? ¿Alguien me puede dar un consejo? ¿Ayuda?